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2010年02月8日, 星期一

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2010年02月5日, 星期五
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--生活趣事--
看见一辆宝来,车屁股上写着“保持距离,别逼我变形!”
***** *****
本人男,下班跟一女同事顺道一起回家 在车站等车ing
因为今天头儿对她做的项目很不满意 她自己着急担心这事呢
一个劲儿的问我怎么办啊 该怎么弥补啊什么的
我刚说了俩句 看到车来了 人特多 我想赶紧过去还能给我们俩占个座位什么的
但她没看到车来了 还一个劲儿的问我呢
我一着急 杯具了:
“有事床上说………..”
其实我是想说“有事车上说!”
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中学政治老师叫张秋芳,上课让大家自习,自己在下面找了没人的座位坐着看书。有一迟到的倒霉孩子哐的一下推门进来,一看,呵,老师没在啊,往讲台上一站,啪一拍粉笔盒,“张秋芳呢?张秋芳去哪儿了?” 老太太下面推了推老花眼镜,“在这呢,什么事呀?”那孩子绿的。。。这事儿笑了三年。
--笑话精选--
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来
了.
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,
竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,
不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」
三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,
他说:「你们在聊些什麼啊?」
「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋,
不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,
又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」
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几个已婚的同事在办公室,同事甲帮了女同事一个忙后,戏言让她请客,同事乙在旁边“打劫”说:“就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。”
女同事听后立刻认真回道:“不用了,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,别人会让为我更过份,那对我的误会就更大了。”
满屋无言,稍顿,笑翻在地。
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女友出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。
我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
2010年02月1日, 星期一
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--生活趣事--
刚刚发生的。办公室一MM突然开始唱“我有一个小秘密,我有一个小秘密。。。”,然后另一MM回头说:“我看你的不小啊……”
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前天晚上,如常去洗澡(我洗澡前喜欢先WC大号), 由于天气不是很冷就先全部脱了,WC完毕后才发现万恶的老婆把手纸都用完了也没给换上,由于家里只有我,老婆和一个11个月大的儿子.我就光着屁股到房间里拿纸……进了房间拿完纸我才发现,老婆抱着儿子跟老丈人全家人在视屏…….
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某商厦新雇佣的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气地说:“我是大学生。”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请把你的扫帚给我,我教你扫地。”
--笑话精选--
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”
新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前….”
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据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了……
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一人尿急准备尿在街角,警察看到说:随地小便罚款伍元。这人说:没小便,自己的东西,拿出来看看不行吗?
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医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”病人答:“这不简单,用274除以星期二。”
2010年01月30日, 星期六
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--生活趣事--
有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
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买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。
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公司准备更新一线员工的工服,于是我联系了服装厂,跟他们说在后背位置印上公司LOGO(其实就是企业商标),几天后我拿到货一看,衣服后背4个字母——LOGO。
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昨晚做梦,梦到老公按着我抓我痒,我怕痒 就躲,我一边躲一边大叫,最后把我逼得,扑通!掉下了床,猛然惊醒,扭头看见他睡得正香,当时我不知道脑子里想的啥,抬手就给了他啪啪两个的嘴巴
--笑话精选--
你抽不抽烟?
[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会。
老师:……
2010年01月22日, 星期五
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初中时候几个男同学放学后总喜欢去网吧上网。这几位躲避老师的手段很高,一直没被抓住。有一天,某同学晚上在家和爸妈一起吃饭。他爸爸发现自己儿子出现在焦点访谈…正在电视上开心地打游戏…那一期节目刚好是暗访未成年人去网吧的……
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一个高中同学(男)在网上主动和我聊天,如下
他:最近怎么样?
我:还行
他:我喜欢你很久了,我爱你。
我慌:呵呵,不是吧,太突然了。你不要开玩笑。
他:我们结婚吧。
我:…….
他:说正事吧,能不能借我500块。
你去屎~~~~~~~~~
***** *****
昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字!
“李总啊,你好啊!”
“你是谁呀?”
“你的老朋友啊”
“谁呀?”
“广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”
“哎呀,李总你贵人多忘事啊”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!
我说:”你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”
对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐”
“李总啊,我要过湖北去,请你 ,我做东……”
我问:”老张,你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下:”哦…还是老样子”
“哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”
“哦…差不多了”
“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问:”QJ你老婆的流氓逮到了没啊?”
“逮到了,逮到了”
我又问:”你儿子没P眼的手术做了没啊?”
对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。
--笑话精选--
MM:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公?
菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!
MM:靠!您这不是废话吗?
菩萨:呸!我要知道我还出家?
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有对夫妇总是入不敷出,花钱大手大脚。他们想去海南旅游,但总没钱。有一天,他们想出一个好主意,每次做爱的时候,老公要放十块钱在小猪储钱罐里。
这样持续了一年多,他们打破了小猪,丈夫看着钱说:“真奇怪,每次做爱时,我都放进去十块钱,可是,这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”
“你也不想想你呀,”妻子说,“要是真的靠做爱存钱我们一辈子都去不上了!”
***** *****
蚂蚁看电影,大象坐到它前面,挡住了屏幕。蚂蚁生气地跑到大象前面坐下,坐了一会,转头恶狠狠地说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!
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某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”
护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”
某甲说:“太好了,我放心了!”
然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”