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2010年02月8日, 星期一
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大杂烩
2010年02月5日, 星期五
－－精彩回顾－－
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韩国顶级美女车模－黄美姬（Hwang Mi-Hee）（8张图片）
－－生活趣事－－
看见一辆宝来，车屁股上写着“保持距离，别逼我变形！”
***** *****
本人男，下班跟一女同事顺道一起回家 在车站等车ing
因为今天头儿对她做的项目很不满意 她自己着急担心这事呢
一个劲儿的问我怎么办啊 该怎么弥补啊什么的
我刚说了俩句 看到车来了 人特多 我想赶紧过去还能给我们俩占个座位什么的
但她没看到车来了 还一个劲儿的问我呢
我一着急 杯具了：
“有事床上说………..”
其实我是想说“有事车上说！”
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中学政治老师叫张秋芳，上课让大家自习，自己在下面找了没人的座位坐着看书。有一迟到的倒霉孩子哐的一下推门进来，一看，呵，老师没在啊，往讲台上一站，啪一拍粉笔盒，“张秋芳呢？张秋芳去哪儿了？” 老太太下面推了推老花眼镜，“在这呢，什么事呀？”那孩子绿的。。。这事儿笑了三年。
－－笑话精选－－
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
了.
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
他说：「你们在聊些什麼啊？」
「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
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几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”
女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。”
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
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女友出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
大杂烩
2010年02月1日, 星期一
－－精彩回顾－－
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－－生活趣事－－
刚刚发生的。办公室一MM突然开始唱“我有一个小秘密，我有一个小秘密。。。”，然后另一MM回头说：“我看你的不小啊……”
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前天晚上,如常去洗澡(我洗澡前喜欢先WC大号), 由于天气不是很冷就先全部脱了,WC完毕后才发现万恶的老婆把手纸都用完了也没给换上,由于家里只有我,老婆和一个11个月大的儿子.我就光着屁股到房间里拿纸……进了房间拿完纸我才发现,老婆抱着儿子跟老丈人全家人在视屏…….
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某商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气地说：“我是大学生。”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请把你的扫帚给我，我教你扫地。”
－－笑话精选－－
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前….”
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据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了……
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一人尿急准备尿在街角，警察看到说：随地小便罚款伍元。这人说：没小便，自己的东西，拿出来看看不行吗？
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医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
大杂烩
2010年01月30日, 星期六
－－精彩回顾－－
公交车站可口可乐的创意广告（1张图片）
适合运动人士的微型耳机式MP3播放器（7张图片）
你相信这是一张真实的照片吗？（2张图片）
标致推出超酷BB1概念车（9张图片）
好莱坞女明星－瑞切尔·蕾·库克（Rachael Leigh Cook）（8张图片）
－－生活趣事－－
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
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买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
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公司准备更新一线员工的工服，于是我联系了服装厂，跟他们说在后背位置印上公司LOGO（其实就是企业商标），几天后我拿到货一看，衣服后背4个字母——LOGO。
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昨晚做梦，梦到老公按着我抓我痒，我怕痒 就躲，我一边躲一边大叫，最后把我逼得，扑通!掉下了床，猛然惊醒，扭头看见他睡得正香，当时我不知道脑子里想的啥，抬手就给了他啪啪两个的嘴巴
－－笑话精选－－
你抽不抽烟？
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
大杂烩
2010年01月22日, 星期五
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花样躺椅 Belly Love（4张图片）
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－－生活趣事－－
初中时候几个男同学放学后总喜欢去网吧上网。这几位躲避老师的手段很高，一直没被抓住。有一天，某同学晚上在家和爸妈一起吃饭。他爸爸发现自己儿子出现在焦点访谈…正在电视上开心地打游戏…那一期节目刚好是暗访未成年人去网吧的……
***** *****
一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下
他：最近怎么样？
我：还行
他：我喜欢你很久了，我爱你。
我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。
他：我们结婚吧。
我：…….
他：说正事吧，能不能借我500块。
你去屎~~~~~~~~~
***** *****
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“李总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“哎呀，李总你贵人多忘事啊”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说：”你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东……”
我问：”老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：”哦…还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：”QJ你老婆的流氓逮到了没啊?”
“逮到了,逮到了”
我又问:”你儿子没P眼的手术做了没啊?”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
－－笑话精选－－
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
***** *****
有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。
这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”
“你也不想想你呀，”妻子说，“要是真的靠做爱存钱我们一辈子都去不上了！”
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蚂蚁看电影，大象坐到它前面，挡住了屏幕。蚂蚁生气地跑到大象前面坐下，坐了一会，转头恶狠狠地说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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