你相信她只有13岁吗？
2010年02月8日, 星期一
看看这位满脸皱纹、双眼深陷的女人，你能相信她只有13岁吗？这位叫做扎拉.哈茨霍恩（Zara Hartshorn）的英国少女刚出生不久就患上了一种怪病，还是婴儿时脸上就开始长皱纹，从小就被人取绰号叫“猴脸”。随着年龄增长，扎拉衰老的速度越来越快，现在才13岁的她满脸皱纹，双眼深陷，声音苍老，像个十足的老妇人。
阅读全文，看扎拉更多的图片和有关她的故事。
大杂烩
2010年02月3日, 星期三
－－精彩回顾－－
一半黄一半粉的双色菊花你见过吗？（1张图片）
猜猜这是什么？（8张图片）
x她们曾经都是男儿身（8张图片）
能感应天气的超薄透明概念手机Window Phone（7张图片）
癞蛤蟆吃麻雀（6张图片）
－－生活趣事－－
就刚才，老公下楼遛狗，不到10秒钟就回来了
忘带狗了
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说说我的前男友。我前男友是高中时的同学。我们这里冬天要下大雪，晴天之后虽然雪花了，但是温度很低就会又结冰。路上就很滑。
有一天中午，我在上学的路上看到他在前面走，我就小跑过去，想在他身后偷偷的踢他一脚。但是由于地上很滑，在我抬起脚的一瞬间，我就结结实实的摔在地上。
可恶的是他根本就不知道，依然向前走着。
于是就造成了满大街人看到我为了踹一个不认识的人而滑倒在地的过程。
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去庙里拜拜，结果许完愿后，不知不觉从喉咙冒出一句，“哥你知道的”。。。。
－－笑话精选－－
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪哈哈大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
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Cindy发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
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发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
截肢少年Dayton Hennessey 的精彩人生
2010年02月2日, 星期二
来自美国弗吉尼亚的11岁男孩Dayton Hennessey 很小的时候就因为病毒感染，四肢全部截肢，面对这样的不幸，即使是一个成年人也难以接受，但小小的Hennessey 却战胜了这种没有手脚的困难，勇敢的去面对生活。更让人难以相信的是，Hennessey 还是一个狂热的运动爱好者，他爱滑板、足球……，甚至是酷爱摔跤运动。
Hennessey 的身体是有严重残疾的，但他的心理却是阳光灿烂，他的人生是精彩的！
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世界上第二名怀孕的变性男子
2010年01月31日, 星期天
大家还记得世界上第一位怀孕的变性男子托马斯·比提吗？如今来自美国加利福尼亚州的30岁的斯科特·穆尔成为了世界上第二名怀孕的变性男子。他和丈夫托马斯原先都是女性，托马斯接受过变性手术后成为真正的男子汉，斯科特虽然也做过变性手术，但由于中途支付不起变性手术的费用，他仍然保留有女性的一些器官，并持有女性出生证明，所以这两人看似奇怪的婚姻是合法的。
托马斯去年接受了子宫切除手术和性别重造手术。他此前与一名女性伴侣有过两个儿子，现在分别12岁和10岁。托马斯和斯科特2005年在一次变性人的会议上首次相遇，在2007年又再次相遇并坠入爱河。2009年6月，斯科特从一名男性朋友那里取得精子，并通过人工授精成功怀孕。他打算在当地的医院自然分娩。目前他们已经知道未出生的孩子是个男孩，准备给他取名“迈尔斯”。
在海拔1746米高峰走钢丝的奇人
2010年01月27日, 星期三
近日，奥地利冒险家Heinz Zak（海因兹·扎克）在德国最高峰，海拔1746米的Zugspitze（楚格峰）之间完成走钢丝的壮举。在山峰之间走钢丝和在室内走钢丝不同，绳索、钢丝必须保持相对松弛，如此高空、大风环境，大家能想像的到在上面行走的难度。Zak 在钢丝上来回走了3次，成功完成挑战，而在此过程中他的安全措施仅仅是一根系在钢丝上的绳索。
大杂烩
2010年01月20日, 星期三
－－精彩回顾－－
“世界上最矮的人”头衔即将易主（5张图片1段视频）
趣味墙贴（11张图片）
回味儿时的“搭积木”小游戏
故事书被子（2张图片）
乌克兰美女沙画艺术家Kseniya Simonova（5张图片2段视频）
－－生活趣事－－
好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟……
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我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。
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话说我女朋友以前睡觉有个习惯就是用被子把自己裹起来。
谁知道有一天她卷着被子掉到床个桌子之间的夹缝中动弹不得……
－－笑话精选－－
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它,它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
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我对联通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是联通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是联通话费中心。”
“你好。这里是××家。”
“我想通知……”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说： “如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。
“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
疯狂男子脸上文黑框眼镜[视频]
2010年01月19日, 星期二
美国加利福尼亚男子马修是个“文身控”（指痴迷文身的人），其浑身上下全文满了各种五花八门的图案。近日他在自己脸上文了一副黑框眼镜，并将视频发布到了Youtube上，没想到该视频红遍了互联网，竟然引来50万人次的点击率。不过也有网民们怀疑这个视频只不过是某知名眼镜公司炮制的一个手段高明的宣传广告而已。不管怎样，从视频中大家会看到马修的文身“镜框”是货真价实的。
阅读全文，请大家看1段相关视频。
大杂烩
2010年01月18日, 星期一
－－精彩回顾－－
世界上最小的DV － Veho Muvi（5张图片）
一组极具震撼力的艺术摄影作品（7张图片）
你没有见过的两轮摩托车Uno（5张图片）
意大利棺材商推出2010年版《美女和棺材》主题挂历（13张图片）
面对面背对背都能骑的双人自行车（1张图片1段视频）
－－生活趣事－－
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定，说：同桌关心一下。
……
这个真的是洗具……
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
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昨天在朋友家吃饭，她老公回来后给我们讲了一段子。
说下午在富力城门口，见到两个90后吵架，在那儿推来搡去。
最后女孩把包往男孩怀里一丢，怒吼了一句：“去找你那个89年的老女人吧！”
据说当场石化不少观众……
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室友和一哥们出去玩 俩男的 俩人体重加起来325。
去某仙草蜜小店 要了两份 （那家店似乎去的都是小情侣）
5分钟后 小MM端过来一份 上面两个勺
俩人震精了： 。。小姐，这个是？
MM：你们要的仙草蜜
男A：为毛有两个勺？
MM：很多两人一起都喜欢这样啊？
俩男在围观中掩面泪奔……
－－笑话精选－－
某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马（《三国演义》）五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（《隋唐演义》）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（《小李飞刀》）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是《圣斗士》）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是《八神三段笑》……）我真的很想知道他做的是什么梦。
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:”你干啥的?”蚊子:”护士,打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
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与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场： “小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问： “那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐： “怎么办呀？”
小姐很冷静地说： “怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说： “先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃的。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说： “蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问： “先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。
小姐又说： “先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷： “又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
岁数最大的小学生
2010年01月9日, 星期六
阿布巴卡尔·穆罕默德·巴伦基米应该算是岁数最大的小学生了，在“尼日利亚-埃及样板小学”中，88岁阿布巴卡尔的“同学”都是7-8岁的孩子，而阿布巴卡尔的最终目标是取得神学博士学位。老爷子的恒心和毅力实在是让人钦佩。
大杂烩
2010年01月2日, 星期六
－－精彩回顾－－
用胡萝卜吹奏音乐的人（1段视频）
内置投影仪的数码相机——尼康 COOLPIX S1000pj（2张图片1段视频）
跳绳跳的最快的人（1段视频）
胶囊耳环（4张图片）
从1990年到2008年的演变（1张图片）
－－生活趣事－－
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
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一朋友（男）夸我面相旺夫，心中大喜，问曰：“真的吗真的吗？怎么看的？”“你这长相让老公看了就没啥x欲，只能一心一意搞事业了”。。。。
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副经理要我带个螺丝刀到他办公室去，指着电脑屏幕说”电脑屏幕太低了，用螺丝刀把它抬高一点”。我愣了2秒钟，直接用手把他屏幕调整好了。。。
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初中时语文老师教“顶针”修饰手法(就是字尾接字头,字头就字尾)完了喊我同座举例，我同座先冥思苦想四下张望后突呈顿悟状，可能看到了外面的电线杆有了联想回答到：“祖传秘方专治阳痿不举，举而不坚，坚而不挺，挺而不久。”只见我们那个未婚女老师直接定住了30秒，最后说这是个很标准的顶针。。。。。
－－笑话精选－－
一城里人见一农夫在耕种，就问你挖的是啥，
农夫答到说“铁棍山药”，
“有啥用途呀”城里人又问，
农夫说“是补品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”
城里人闻言说到：“那中午吃饭时给多做点。”
农夫答道：“做多了锅受不了。”
城里人闻言大惊说道，“这么好的东西怎么不多种点”
农夫低着头叹了口气说“哎！种多了地受不了。”
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搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；
老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”
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丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
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今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
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曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
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两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
请不要离开，翻一页，看更多精彩！
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