今日奇物推荐
2010年02月4日, 星期四
我们的口号是“为您推荐最新奇、最时尚、最有创意的商品！”
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简易便携充气沙发－Blow Sofa
2010年02月2日, 星期二
由Malafor 设计的这款叫作Blow Sofa 的充气沙发，只有一大一小2个垫料袋，金属支架，还橡胶带组成，非常简易便携，造价也非常便宜。
大杂烩
2010年01月28日, 星期四
－－精彩回顾－－
“鲜肉”毛巾（1张图片）
世界上最小的婴儿？（11张图片）
搞笑的枕头（1张图片）
李小龙用双截棍打乒乓球！？（5张图片1段视频）
带标尺的安全套Condometric（1张图片）
－－生活趣事－－
我女朋友以前她一个人在家的时候，很怕杀鸡杀鱼。有一次为了杀一只鸡，用一个口袋把鸡装起，然后跑到了6楼，狠狠的把鸡摔了下去，不过发现鸡还有死，然后又跑到6楼，重新摔了一次才把鸡摔死。还有一次也是不敢杀鱼，把活鱼放到冰箱冻了一天，才把鱼冻死了。
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晚上和同事走路回家，一路上闹着玩，他走的太快
我在后面极其YD的叫了声：小妞～～～～～～～(等等我，还没喊出来)
前面的一MM 回头 然后百米冲刺 在拐弯消失了
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小时候，在农村能找到以前红军打仗时留下的手榴弹，一拉绳就丢的那种。一DD爆强悍，拿在手上玩，然后一拉上面的绳子，手上的手榴弹就开始冒烟了，他一急就把手榴弹丢在了床底下，更让我们目瞪口呆的是，他想也没想就蹦到床上，用棉被把自己裹起来，接着轰隆一声。。。大家可想而知了。。。更雷人的是，这家伙从医院出来后还拿身上的弹痕到处炫耀说是手榴弹炸的云云。。。。
－－笑话精选－－
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
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一对麻雀站在树上，一只在哭，另一只着急地劝慰：亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个。
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春节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
M以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
“你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!”
当时那羞愧的简直……气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：“进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错……
多功能家具——Also Chair
2010年01月26日, 星期二
“Also Chair” 是一个多功能家具，它是一个书桌，而翻转90度后它就又变成了一把椅子，而且还包含了一个书柜。这个实用的家具非常适合居住面积比较小的朋友们使用。
集成化卫浴概念设计作品Home Core
2010年01月26日, 星期二
Home Core 是一个集成化环保卫浴概念设计作品，它包含了一个洗手盆、马桶、梳妆镜和一个小桌子。你可以选择洗手盆中的水是储存（冲马桶用）或不储存，你还可以调节水龙头水流的大小（4个级别按钮）。另外马桶的斜坡设计也有利于节水和卫生。除了这些，感觉设计师还有一点没有提到，那就是这种集成化的卫浴设备还有一个更大的优点，那就是可以节省空间。
阅读全文，看更多的图片。
又见恐怖杀手浴帘系列产品
2010年01月25日, 星期一
曾经介绍过『杀手浴帘』、『杀手浴帘升级版』、『血手印浴帘』等另类浴帘产品，今天又发现另外2款类似的浴帘，和以前介绍的相比，这款的血腥程度应该是有过之而无不及。即使一个心理正常的人，经常在这样一个浴帘边上洗澡，时间长了恐怕也难以忍受！
阅读全文，再看看另外一款“杀手浴帘”！
大杂烩
2010年01月24日, 星期天
－－精彩回顾－－
颠倒的房子（1张图片）
会走的桌子（1段视频）
神秘的公共厕所（2张图片）
疯狂的家具（2张图片）
国际素食联盟的创意广告（2张图片）
－－生活趣事－－
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
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我是猪扒——长得比较丑。今天早上和朋友去图书馆自习，去得比较晚，没位了。找了好久，看见一个男生旁边有一个位，但是我们有两个人。于是我先过去在那男生旁边坐下。十分钟后那个男生收拾东西走了。我朋友也有位了~
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想起来一个听同学说的另一个同学的笑话
他们一起玩魔兽世界，同学A刚学会玩游戏，什么都不懂
刚注册完了帐号进取，不知道干什么
同学B告诉他，去和NPC说话……
于是，A走到NPC面前，打字，“我是新来的，请多多关照……”
众人晕倒
－－笑话精选－－
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
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王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放
生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧
室，你等五分钟再进来好吗？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的
啊！”
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甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？
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甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
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