今日奇物推荐
2010年03月4日, 星期四
我们的口号是“为您推荐最新奇、最时尚、最有创意的商品！”
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暖气加湿器
2010年03月3日, 星期三
很多人抱怨加湿器有噪音等一系列问题，而这个专门挂在暖气片上的“加湿器”仅仅依靠暖气的热量达到加湿的效果，虽然没有普通加湿器那么高效，但毕竟不用电，绿色环保且无噪音。
大杂烩
2010年03月3日, 星期三
－－精彩回顾－－
伦敦假日酒店推出“人工暖被窝服务”（2张图片）
鹅卵石地毯（3张图片）
又一款环形概念手机Dial（4张图片）
见识一下蚂蚁的力量（9张图片）
匪夷所思的生活小发明！（6张图片）
－－生活趣事－－
一天，陪老婆大人逛街。在连续光顾了四五个商场后我彻底累趴下了。回家的公交车上我昏昏欲睡，下车时老婆先下的，我下车后立刻一蹦三跳的向老婆跑去，同时好像后面有人喊我的名字当时感觉那声音是我姐的，于是心里想好像是我姐耶，就顺手想搂住老婆去看看。突然发现被我抱住的是一个大妈，而老婆在旁边已经笑得直不起来腰了。
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有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的…….”
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我初中有个人气很高的搞笑化学老师，虽然是四五十岁了但是童心未泯，有很强的探索精神。
某次此老师对我们的儿时玩具“摔炮”（手捻脚踩或随和一摔均可发出清脆“劈叭”声响，无烟无气味无火花的那个东西）产生了一定的兴趣，于是跑去实验室对摔炮研究了一下，然后调制出一烧杯的不知名化学产物。
他在粉笔上挖了个洞把调制出来的化学产物灌了进去，然后试验着扔了一下，效果很好，声音响亮，能炸，于是他满意地用玻璃棒最后搅了搅烧杯里的东西。
然后杯具发生了，此老师得意过度，搅完后顺手用玻璃棒在那杯XX上面敲了一下……
大家都知道摔炮是用力碰撞就会炸的吧……一杯子碰了就炸的XX被玻璃棒敲了一下后果是什么我就不讲了……
－－笑话精选－－
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
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女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
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有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
大杂烩
2010年03月1日, 星期一
－－精彩回顾－－
推荐一组有趣搞笑图片（8张图片）
创意家居——懒人系列家具（3张图片）
另外一款带小键盘的鼠标（2张图片）
x奇怪的两头动物集锦（10张图片）
Nike恐怖的棉夹克（1张图片）
－－生活趣事－－
新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
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今天8号线终点站发生的杯具~
大家都安静地在等下一班地铁，因为面前这辆没位子了~突然车厢里有人因为抢位置吵起来了，骂得相当奔放，我前面一对小夫妻灰常好奇，女的跟那个男的说：老公，你去看看打起来了伐？男的嗖一下就进了地铁~
结果，地铁门关了，开走了~
只剩下那个女生孤零零在门外，目送老公远去。。。
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快递公司员工 ：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工 ：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工 ：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工 ：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”
想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工 ：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~
送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工 ：“…………那验吧。。。。。”
－－笑话精选－－
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
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有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
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有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！
摇摇床
2010年02月28日, 星期天
觉得普通的摇椅太小？那就试试这个更大个的摇摇双人床吧，会让你有一种身处游乐园的感觉。必要的时候，也可以通过一些小附件让床固定不动；而在看电视的时候，还可以把床调整到一个躺着就能看的合适角度。
大杂烩
2010年02月27日, 星期六
－－精彩回顾－－
你能叫出它的名字吗？（5张图片）
欠扁的闹钟（1张图片）
超强化妆术（24张图片）
让你心情愉快的时尚办公隔断（4张图片）
唯美的环形概念手机Radia（3张图片）
－－生活趣事－－
大二快放寒假那会，我们宿舍楼和新食堂挨着，为看几个PLMM,一不小心从二楼阳台摔了下去，掉到后面的湿地上…半天没喘过气来，后来经检查腰、臀、大腿部位不同程度受伤，在医院治疗了一个多月，所幸没留后遗症，过年没回家，给家人说我打工呢…同学每每问起掉下去的原因…我都说我在收袜子，不小心……
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再谈蜗居：个个都说海萍是二奶，其实她自己从来没有这么认为过，她只是以为自己是在谈恋爱来着、、、、、、（第三者插足中，34%的未婚女性都不认为自己是二奶。这是社科院对婚姻现状近1993-2008年研究得出的结果）。PS:现在的二奶个个理直气壮
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上学的时候，大一的时候，我负责编写系报（我是男的），具体是这么个情况：
一个大二的美女学姐是宣传委员，负责统筹安排我的工作，安排了两个大一女生给我帮忙编稿排版。由于接近考试时间，我考虑到隔壁的系主任电脑上会有试卷的电子档，而且系办一台电脑确实不够用，我便拿了钥匙去隔壁的系主任室。进去开机的瞬间我发现竟然有移动硬盘没有拔掉，窃喜，喊她们过来一起找找看是否有试题，于是我们喜怒都形于色的点开移动硬盘，里面有个命名为刀具的文件夹(刀具为我们的一门课程），结果是三个女生全部脸红并沉默，我若无其事的关掉文件夹。。。里面全都是OOXX的图片。之后的几天，系主任成了人所周知的大色魔。
－－笑话精选－－
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
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有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
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