2010年02月3日, 星期三
－－精彩回顾－－
一半黄一半粉的双色菊花你见过吗？（1张图片）
猜猜这是什么？（8张图片）
x她们曾经都是男儿身（8张图片）
能感应天气的超薄透明概念手机Window Phone（7张图片）
癞蛤蟆吃麻雀（6张图片）
－－生活趣事－－
就刚才，老公下楼遛狗，不到10秒钟就回来了
忘带狗了
***** *****
说说我的前男友。我前男友是高中时的同学。我们这里冬天要下大雪，晴天之后虽然雪花了，但是温度很低就会又结冰。路上就很滑。
有一天中午，我在上学的路上看到他在前面走，我就小跑过去，想在他身后偷偷的踢他一脚。但是由于地上很滑，在我抬起脚的一瞬间，我就结结实实的摔在地上。
可恶的是他根本就不知道，依然向前走着。
于是就造成了满大街人看到我为了踹一个不认识的人而滑倒在地的过程。
***** *****
去庙里拜拜，结果许完愿后，不知不觉从喉咙冒出一句，“哥你知道的”。。。。
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－－笑话精选－－
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪哈哈大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
***** *****
Cindy发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
***** *****
发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
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大杂烩, 每日精选 | 观众数：343 |
2010年01月21日, 星期四
56岁的英国盲人妇女Sheila Penfold 近日在西班牙的巴塞罗纳度假时，用大比目鱼鱼饵，逮到一条体重达97.85公斤的淡水鲶鱼。在丈夫艾伦和儿子亚瑟的指导下，她与这条鲶鱼搏斗了30多分钟，最终将其拖上岸。希拉和这条鱼目前都被收录进《吉尼斯世界纪录》。
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2010年01月20日, 星期三
－－精彩回顾－－
“世界上最矮的人”头衔即将易主（5张图片1段视频）
趣味墙贴（11张图片）
回味儿时的“搭积木”小游戏
故事书被子（2张图片）
乌克兰美女沙画艺术家Kseniya Simonova（5张图片2段视频）
－－生活趣事－－
好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟……
***** *****
我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。
***** *****
话说我女朋友以前睡觉有个习惯就是用被子把自己裹起来。
谁知道有一天她卷着被子掉到床个桌子之间的夹缝中动弹不得……
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－－笑话精选－－
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
***** *****
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它,它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
***** *****
我对联通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是联通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是联通话费中心。”
“你好。这里是××家。”
“我想通知……”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说： “如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。
“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
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2010年01月18日, 星期一
－－精彩回顾－－
世界上最小的DV － Veho Muvi（5张图片）
一组极具震撼力的艺术摄影作品（7张图片）
你没有见过的两轮摩托车Uno（5张图片）
意大利棺材商推出2010年版《美女和棺材》主题挂历（13张图片）
面对面背对背都能骑的双人自行车（1张图片1段视频）
－－生活趣事－－
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定，说：同桌关心一下。
……
这个真的是洗具……
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
***** *****
昨天在朋友家吃饭，她老公回来后给我们讲了一段子。
说下午在富力城门口，见到两个90后吵架，在那儿推来搡去。
最后女孩把包往男孩怀里一丢，怒吼了一句：“去找你那个89年的老女人吧！”
据说当场石化不少观众……
***** *****
室友和一哥们出去玩 俩男的 俩人体重加起来325。
去某仙草蜜小店 要了两份 （那家店似乎去的都是小情侣）
5分钟后 小MM端过来一份 上面两个勺
俩人震精了： 。。小姐，这个是？
MM：你们要的仙草蜜
男A：为毛有两个勺？
MM：很多两人一起都喜欢这样啊？
俩男在围观中掩面泪奔……
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－－笑话精选－－
某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马（《三国演义》）五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（《隋唐演义》）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（《小李飞刀》）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是《圣斗士》）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是《八神三段笑》……）我真的很想知道他做的是什么梦。
***** *****
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:”你干啥的?”蚊子:”护士,打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
***** *****
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场： “小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问： “那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐： “怎么办呀？”
小姐很冷静地说： “怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说： “先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃的。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说： “蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问： “先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。
小姐又说： “先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷： “又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
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2010年01月17日, 星期天
1月14日，土耳其伊斯坦布尔，“世界上最高的人”——身高2.465米的土耳其人科森（SultanKosen）和“世界上最矮的人”——来自中国身高仅74.61厘米的何平平一起出席了吉尼斯世界纪录路演。阅读全文，看更多的图片和视频。
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2010年01月6日, 星期三
－－精彩回顾－－
世界头号兔王（3张图片）
情人节的礼物（5张图片）
2009“国际皇后小姐”变性人选美大赛（16张图片）
能帮助你做决定的东东（3张图片）
长了一条腿和一只脚的小蛇（1张图片）
－－生活趣事－－
高二生物老师一个，据传说他还是什么生物系研究生。
给我们讲习题，有部分是“难点点拨” 他硬生生念成“难点点拔”，我们给他改了好几次他还是点拔，终于把我的成绩从90多 拔 到了70多…唉
他给我们讲了1年课，用了两个例子。 遗传学部分，讲什么都是“一母生9子9子各不同” ， 还有 一部分 “一个萝卜一个坑”。
结果有次考试讲评中，他问 这个题为啥选c？？ 他问了好几遍都没人回答，终于一哥们忍不住：“一个萝卜一个坑”…….
还有次讲课， 人的 脚棵 是很脆弱的…..其实是脚踝， 教生物的，念成 ke 了…..
最难忘的一次，高二快结束的时候，复习，他说“我‘提纲挈领’的给大家说一下”，结果基本全班的人听完都开始翻字典，一会就有人兴奋的嘀咕，这个词他竟然用对了，奇迹奇迹…..
唉….看在都学理科的份上，原谅他了……
***** *****
和喜欢的女孩子一起好久，玩得也很开心，本来想元旦约她玩，她说有约了…结果我逛公园的时候具然遇到她了，是不是很有缘呢，悲剧的是她和她男朋友一起，是不是很糗…感觉自己当小三了
***** *****
大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅“不用不用，我自己来”。
有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，“不用不用，我自己来”吃完回来他还在床上！晚饭时仍然“不用不用，我自己来”。
我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢“面包和泡面分开刷，一起刷不够！”，我连忙掏钱“我来吧”，他拦住我，很淡定的说“不用不用，我自己来”，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊！
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－－笑话精选－－
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说
“怎么？他自己还不知道吗？”
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A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
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唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
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群主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
群主：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…为了庆祝也没有带TT~~~我还是比较高兴的~于是掏了198房费。
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2010年01月5日, 星期二
在经历了金融危机的洗礼后，举世瞩目的世界最高楼，也是最高的建筑——迪拜塔（Burj Dubai）在当地时间1月4日晚8点举行了落成启用典礼，大楼改名为“哈里发”。而其保密已久的精确高度也最终揭晓，达到惊人的828米。由于太高，“迪拜塔”塔顶的气温比塔基处低大约10摄氏度。另外迪拜塔还拥有很多世界之最的头衔，楼内设有最高时速64公里的世界最快电梯；迪拜塔第76层建有世界上最高的游泳池；158楼有全球最高的清真寺……
迪拜塔造价为15亿美元，共有169层，即使你在95公里之外也可看到。1044间豪华住宅几乎销售一空。首批住户最快有望2月迁入，但不少业主尚未收房便已因2009年楼价大跌而遭巨损，不过开发商和一些政府官员仍对迪拜的前景保持乐观。
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2010年01月2日, 星期六
－－精彩回顾－－
用胡萝卜吹奏音乐的人（1段视频）
内置投影仪的数码相机——尼康 COOLPIX S1000pj（2张图片1段视频）
跳绳跳的最快的人（1段视频）
胶囊耳环（4张图片）
从1990年到2008年的演变（1张图片）
－－生活趣事－－
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
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一朋友（男）夸我面相旺夫，心中大喜，问曰：“真的吗真的吗？怎么看的？”“你这长相让老公看了就没啥x欲，只能一心一意搞事业了”。。。。
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副经理要我带个螺丝刀到他办公室去，指着电脑屏幕说”电脑屏幕太低了，用螺丝刀把它抬高一点”。我愣了2秒钟，直接用手把他屏幕调整好了。。。
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初中时语文老师教“顶针”修饰手法(就是字尾接字头,字头就字尾)完了喊我同座举例，我同座先冥思苦想四下张望后突呈顿悟状，可能看到了外面的电线杆有了联想回答到：“祖传秘方专治阳痿不举，举而不坚，坚而不挺，挺而不久。”只见我们那个未婚女老师直接定住了30秒，最后说这是个很标准的顶针。。。。。
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－－笑话精选－－
一城里人见一农夫在耕种，就问你挖的是啥，
农夫答到说“铁棍山药”，
“有啥用途呀”城里人又问，
农夫说“是补品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”
城里人闻言说到：“那中午吃饭时给多做点。”
农夫答道：“做多了锅受不了。”
城里人闻言大惊说道，“这么好的东西怎么不多种点”
农夫低着头叹了口气说“哎！种多了地受不了。”
***** *****
搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；
老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”
***** *****
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
***** *****
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
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曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
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两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
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2009年12月26日, 星期六
英国的Dave Nasser 养了一只4岁的蓝大丹犬George，它从肩到前爪的高度有1.1米，重约111公斤。由于体型太大，目前George 独自睡一张双人床。主人正在为George 申报“世界上最高的狗”的吉尼斯世界纪录。
目前世界最高狗纪录属于美国圣迭戈的大丹犬“泰坦”。“泰坦”现年也是4岁，重86公斤，肩高约107.3厘米。不过，它身体状况不佳，眼盲、耳聋，还有癫痫症状。
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2009年12月15日, 星期二
－－精彩回顾－－
棉花糖弓箭（2张图片1段视频）
臭虫背包（1张图片）
最牛的公共厕所（3张图片）
漂亮的雪地自行车（1张图片）
世界上最大的街头3D立体画（15张图片）
－－生活趣事－－
厂里准备买台热转印机，上司让我找找，因为我的电脑DYM，上司让我去他那苹果上看。我站他旁边，他用笔在写字板上一掀，浏览器上赫然几个本地同志网浏览记录，他迅速关掉了，强装镇定地说：“等下你电脑好了我QQ发给你吧。”我强装镇定地答：“好，好。”抖抖索索地溜回自己座位。
上司是台湾人，30左右，长得高高大大又干净清秀，平时衣着风格也是冷色华丽系，前段寒潮来袭，穿一皮草大衣上班，在美国学的设计回来，在厂里做设计主管顺便管理下办公室。
***** *****
我一个室友晾衣服的时候跟我说他把内裤扔掉了，我问为什么，他说：“放屁崩坏了。。。”
***** *****
某天晚上，和bf牵手走在路上。
突然感觉想要放P，又怕被bf知道。于是说，亲爱的，你往前走十步，会有个惊人的发现。
他乖乖往前走了。我悄悄地把废气排出体外，追上去。
问他，看到那个惊人的发现了么？
bf幽幽的说，没有，但我知道你是躲后面放p去。
……
囧死，给我个地缝
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－－笑话精选－－
1. 办公室里N件龌龊事
了睡觉，我大部分的生命在办公室渡过，呆的时间长了，人也开始懂得充分利用可以利用得资源，别人会说这很龌龊，而我只记得一句名言：走自己的路，让别人说去吧。
每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家——因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。
单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。
2. 恐怖的婚姻
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他!”
3. 最强最短的武侠小说（定稿完全版）
小说要求：
1、要同时涉及3大门派；
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理；
3、情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念；
4、越短越好。
第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！
编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿：
师太，你就放弃秃驴，从了贫道吧！
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿：
贱尼，你竟敢跟老衲抢道长！
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么……
第5天，终结稿：
和尚：“师太，你从了老衲吧！”
道长：“秃驴，竟敢跟老道抢师太！”
师太：“大师、道长，你们一起上吧，我赶时间。”
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